#1
Добрый вечер всем тем, кто живет вместе с диетами, тем, кто мечтает похудеть, тем, кто осуществил свою мечту или только на пути к ней. Я с вами. Честно? очень устала. посещают мысли, что я уже не здорова психически. мысли эти от себя гоню.
худеть я начала лет с 14, потому что именно в этот период особенно остро стала ощущать неприятие себя. не люблю я себя полную! даже не просто не люблю, а не-на-ви-жу!
если не распыляться долго словами, то я всегда добивалась того, чего хочу. рано или чуть позднее. в 18 лет мой вес был 53 кг при росте 170. так я готовилась к выпускному. почти голодом. в итоге. после выпускного, за лето до первого сентября — почти 70 кг. ужас. жуткая депрессия. стеснение. кошмар!
в 19 лет любовь, вес стал снижаться. в 20 снова 55. потом череда периодов вверх-вниз. нормально питаться я не могу уже не знаю сколько. у меня день либо обжорства, причем такого, что потом дышать трудно и болит все тело, все мышцы… это стыдно признавать. но это правда. либо у меня голодные дни, когда я почти ничего не ем. вот так и живу уже долго…
у меня пропадает желание гулять, смеяться, веселиться. в дни голода я веселая и жизнерадостная и активная. а в дни после обжорства просто лежу. ничего не делаю даже по дому. и никого не хочу видеть.
сейчас после лета я снова поправилась. честно? не знаю, насколько. но визуально заметно.
и опять я срываюсь и ем, ем, ем, ем… до боли, до ненависти к себе, до нежелания на следующий день показываться людям.
я могу пить слабительные. мочегонные. могу тратить кучу денег на БАДы и всякую ерунду, способствующую «правильному питанию». до искусственной рвоты и Редуксина, слава Богу, пока не дошло. хотя такие мысли посещают очень часто…
пишу сумбурно. просто накипело, а об этом я никогда и никому не говорила. ни ко гда.
постараюсь вести этот дневник. может, кто меня поддержит и поможет мне. мне иногда жить не хочется. я устала. понимаю, что нельзя всегда жить впроголодь. нужно питаться. ведь я мама будущая! (очень на это надеюсь!) потому как уже и месячные пропадали, от груди уже ничего не осталось… тихий ужас. понимаю. по пока ничего сделать не могу. начинаю есть — не могу остановиться.
сегодня у меня первый день «атаки». выпила 1-процентный кефир, кусочек отварной рыбы, маленький кусочек отварного мяса, мятный чай.
очень хочу нормальную полноценную жизнь.
потому что мне всего 20. и это страшно.
худеть я начала лет с 14, потому что именно в этот период особенно остро стала ощущать неприятие себя. не люблю я себя полную! даже не просто не люблю, а не-на-ви-жу!
если не распыляться долго словами, то я всегда добивалась того, чего хочу. рано или чуть позднее. в 18 лет мой вес был 53 кг при росте 170. так я готовилась к выпускному. почти голодом. в итоге. после выпускного, за лето до первого сентября — почти 70 кг. ужас. жуткая депрессия. стеснение. кошмар!
в 19 лет любовь, вес стал снижаться. в 20 снова 55. потом череда периодов вверх-вниз. нормально питаться я не могу уже не знаю сколько. у меня день либо обжорства, причем такого, что потом дышать трудно и болит все тело, все мышцы… это стыдно признавать. но это правда. либо у меня голодные дни, когда я почти ничего не ем. вот так и живу уже долго…
у меня пропадает желание гулять, смеяться, веселиться. в дни голода я веселая и жизнерадостная и активная. а в дни после обжорства просто лежу. ничего не делаю даже по дому. и никого не хочу видеть.
сейчас после лета я снова поправилась. честно? не знаю, насколько. но визуально заметно.
и опять я срываюсь и ем, ем, ем, ем… до боли, до ненависти к себе, до нежелания на следующий день показываться людям.
я могу пить слабительные. мочегонные. могу тратить кучу денег на БАДы и всякую ерунду, способствующую «правильному питанию». до искусственной рвоты и Редуксина, слава Богу, пока не дошло. хотя такие мысли посещают очень часто…
пишу сумбурно. просто накипело, а об этом я никогда и никому не говорила. ни ко гда.
постараюсь вести этот дневник. может, кто меня поддержит и поможет мне. мне иногда жить не хочется. я устала. понимаю, что нельзя всегда жить впроголодь. нужно питаться. ведь я мама будущая! (очень на это надеюсь!) потому как уже и месячные пропадали, от груди уже ничего не осталось… тихий ужас. понимаю. по пока ничего сделать не могу. начинаю есть — не могу остановиться.
сегодня у меня первый день «атаки». выпила 1-процентный кефир, кусочек отварной рыбы, маленький кусочек отварного мяса, мятный чай.
очень хочу нормальную полноценную жизнь.
потому что мне всего 20. и это страшно.
20 комментариев
Я ем на этой диете досыта, но просто не могу объедаться — не лезет как-то само собой. Вливайся! Держи постоянно в своей голове, что ты должна себе здоровье и счастье. Вмагазин ходи сытая. И еще, отучай свои рецепторы постепенно от сладкого и вкусного. На языке рецепторы обновляются каждые три дня. Не поешь сладкого какое то время — и уже меньше нужно сахзама в чае, чтобы почувствовать нужную степень сладости. Заходи чаще на этот сайт и пиши — все — проблемы, вопросы, удачи — тут и помогут и порадуются, здесь все свои. Удачи и хороших отвесов, как говорится!
Спасибо за ответ. Огромное спасибо. на душе стало теплее:):*
приятно познакомиться*
сама свое такое отношение объясняю максимализмом. я до корней волос максималистка. если быть, то быть лучшей или хотя бы одной из оных. если красивой, то до конца. наверное, все идет из-за того, что всегда стремилась выше и выше, к успеху. и может, фраза, что я себя не люблю противоречит или совсем отрицает этот факт. для меня должно быть в подсознании так, если я иду куда-то, то должна быть идеальна, должна привлекать внимание окружающих! возможно, именно в этом и психологическая загвоздка. с младенчества я «питаюсь» вниманием общества: в семье, на сцене (для меня сцена — дом и наивысшее счастье), в компании…
но я объективна и когда приходит понятие, что что-то не так, что не дотягиваю до идеала, срываюсь психически… ухожу прямо-таки в депрессию… и тогда уже и прощай фигура и вообще лети оно все в тартарары!
как-то так.
спасибо вам за поддержку. желаю и вам только всех благ.
теперь начать, поставить цель и не отступать.
и если захотите есть, вместо котлет, курочки, овощи. ешьте! но правильную еду. и спорт. зставьте себя. ну хотя бы ходите пешком до магазинаи обратно.
и цель, цель, напишите плакаты, повесьте у себя дома, добивайтесь, и идите дальше!!!
у вас все получится!!!
а спорт для меня — это несложно! я стараюсь и дома заниматься хоть минимум. но ежедневно. и в спортзал хожу, как появляется возможность!
Я желаю вам удачи и терпения. Вы сможете, вы обязательно похудеете и снова полюбите себя и своё тело. Не переживайте, всё будет хорошо. Вы только настройте себя на победу и полностью измените ваш образ питания. Диета Дюкана вам поможет!
держусь пока. без фанатизма (нарушила диету и съела немного чернослива) и стараюсь не грузить мозг, относиться легче. еще успокаиваю свое тело словами «ты, моё хорошее, мы больше не будем мучаться, мы будем кушать правильно, мы будем здоровыми, и сытыми, и красивыми...» бред немного, но это как аутотренинг:)
спасибо вам за советы, отзыв и поддержку!
но факт есть факт. поела картошки, яблок. выпила почти 2 литра молока. даже пирога кусочек. хорошо, что это всё за день. а не за раз.
почему-то не слишком мучаюсь морально по этому поводу. переживаю, конечно. но не убиваюсь. ясное дело, не сдамся. и понимаю, что не все так быстро получается.
… а еще задумалась о том, что возможно нашла у себя серьезное эндокринологическое заболевание. не дай Бог, конечно… но. может, это мое профессиональное так отражается, что я все на себя примеряю...? хорошо бы. но выпить 2 л жидкости буквально за 10 минут… по-моему, это слишком. пакет молока (1л) за один присест — это норма для меня. кажется, здесь что-то не так. пора к специалисту.